Условия игры такие: вы приходите к врачу, описываете ему проблему, и спрашиваете совета, следующий участник советует вам как доктор и задаёт свой вопрос следующему... ЧЮ приветствуется

Я начну: Доктор, в последнее время я много вру, что мне делать!?

ВРАЧ Ну что я могу вам сказать, больной! Это заболевание скорее профессиональное! Вы случайно не журналист?
Назначу я вам пока такие таблэточки: читать только сурьёзную прессу и поменьше фантазировать!!! Через недельку ко мне на приём!!!!!

БОЛЬНОЙ Доктор, я стала рано просыпаться! Ужосс. В 6 часов уже делами занята . Меня это очень сильно беспокоит, вед я так люблю понежиться в постели. Посоветуйте, что делать???

Дохтур: Перед сном выпивать пять таблеток снотворного или литр водки. Долгий сон Вам обеспечен!

Пациент: Доктор! У меня после принятия ящика шампанского появляются газы. Может шампанское испорченное? Или другой сорт попробовать?

ДОКТОР: вот вам Эспумизан.в животе ураган - принимай эспумизан!


БОЛЬНОЙ: доктор, вот я смотрю новости и смеюсь, а смотрю Петросяна и плачу. что это? я наверное, схожу с ума?

доктор: нет, это просто они уже сошли с ума, не переживайте

Пациент: Доктор, почему когда я ем, я после этого писаю, и какаю?

Дохтур: вот вам пробки, засуньте их себе в... и не будите больше какать и писать.

Больной: почему, когда я не моюсь три недели, у меня начинается зуд и почесывание?

Доктор : Ой как всё запущено, то!!!! Ну думаю прежде всего, вам необходимы водные процедуры!!!! Затем надо пригласить массажистку, что от души вас промяла и почесала!!!! А дальше будем посмотреть, как организм начнёт справляться с заболеванием!!!

Пациэнт. Дохтур, вот смотрю в темноте на цветы и пугаюсь!!! такие монстры мерещутся!!!! Помогите, посоветуйте что делать? Может со светом спать? Или пилюли какие есть от этого????

Дохтур: Са Свэтам спать буду я, а вот тэбэ пилюль, пурген называетса, принемаеж и пугатса врэмени нэ останэтса!

Пациент: почему я сплю с открытыми глазами?

Дохтер, мне так помогли ваши пилюли! Теперь я могу 100метровку преодолеть за рекордно короткое время-8 секунд!!! Можно теперь и в спринте поучаствовать!!! Чтоб я без вас делала? С меня шукуладка!

Дохтур: вам необходима в аптеке купить маленькие гирьки(с полкило) и перед сном на скотч приклеивать на глазки!!!! Все симптомы заболевания исчезнут!!!
Пациент: меня беспокоит постоянная жажда деятельности, что делать и как с эти бороться????

Дохтур: прописываю Вам смерительную рубашку. Носить по три часа до и после обеда...

Пациент: почему мне до еды охота есть, после еды охота спать? Может это возрастное?

Доктэр: "Это в любом возрасте происходит. И ещё, смотря кого есть и смотря с кем спать???"От сюда рекомнедация-поменяйте местами действия, сначала поспите, а потом поешьте!!! Проверяно, помогает!!!

Пациент. Жалоб практически нет, анамнез!!! Ой, вот маленькая жалоба-меня муза посещает, немного посидит и уходит!!! Что делать, мож зразу её выгонять или уже прописать у себя, а?

Дохтур: а муза какого пола: мужского или женского? Но совет общий для обоих случаев - переставайте курить траву!

Пауиент: у меня слишком жесткий стул, мне неудобно!

ДОКТОР: вот вам рецепт

взять литр молока покрошить туда селедки соленой кубиками( именно кубиками ,а не соломкой), туда же порезать огурцов соленых и свежих,добавить немного протухшего фарша, литр кефира.соль сахар по вкусу.
все это настоять в течении часа.выпить. и через несколько часов,а может даже и минут мягкий стул вам обеспечен.


ПАЦИЕНТ: доктор, я стла говорить людям правду. вот например,спрашивает меня подруга : "Как тебе моя новая прическа?" а я ей правду матку в лицо:" Вот это воронье гнездо у тебя на голове и есть новая прическа? что за говно?"
или подруга вертится в примерочной,новое платье примеряет и спрашивает меня: " а меня это платье не полнит?"
"нет" отвечаю я ей " тебя платье не полнит.тебя полнит то, что ты на ночь колбасу жрешь".
подруги обижаются и не хотят со мной общаться. что делать?

Дохтур: перестаньте общаться с людьми и все само рассосется!

Пациендъ: У меня болит живот, может кто-то там живет?

Доктор: как давно это с вами? Да вы беременны, но это временно.... уверяю вас. Рекомендации: побольше гулять на свежем воздухе и питаться только вкусными продуктами!

ПациендЪ: если меня о чём-нибудь просят, мне лень это делать. А если у меня вдруг появляется желание что-то сделать-никому это не надо!!!
Скажите это очень серьёзно и как от этого вылечится?

Эскулап: Сказать серьезно мне лень, а врать... Оно вам надо, мое вранье? ААА!!! Ваше болезнь еще и заразная! К глазнику!

Жертва медицины: Я ем и ем, а мне все мало и мало. Может у меня яма желудка? Я пью и пью, а мне все хреновее и хреновее. Может водка прокисла?

ДОКТОР :что там? яма желудка? так вот вам цементу мешок.принимать на ночь.цемент хороший все зацементирует и яму желудка тоже.
так.водка говоришь прокисла?ну ка дай сюды ( понюхала) нет вроде не прокисла... ну ка ( отпила глоток).да нет не прокисла...(еще глоток отпила) нет точно не прокисла...(выпила еще) на нормальная водка. отцвелиииииии уж давноооооооооо хризантемыыы в саааадууууууууу!!!!!!!!
так следующий!

ПАЦИЕНТ (заползая в кабинет): доктор, я высоты боюсь.

Доктор Так на кой чёрт на 20-й этаж к хирургу полезла, вам на первый к психиатору.
Пациент Доктор, почему когда выпъешь, начинает всё круться?

Дохтур: А какого черта ты бухаешь на карусели?! Слазь!

Пациент: Вижу, написано "ВХОД", а через него народ выходит. У меня обман зрения?

Доктор Нет, просто выход закрыт.
Пациент Доктор, а по чему вы меня отправили к геникологу, я же парень?

Д: Ну так сделайте операцию по смене пола... Либо обратитесь к хирургу...

П: Доктор, меня уже тошнит от соевого мяса, а на настоящее денег нет... С чем же мне теперь есть мои любимые макароны?

Дохтур: Ешьте их прямо с упаковкой, так сытнее!

Пациентег: Смотрю на человека, а вижу чмыря, я рентген?

Доктор: да, ты челавеГ-рентген! И видимо, психолог хороший. Рекомендации-прости и отпусти ситуацию. Писать против ветра-себе дороже! Пусть чмыри останутся чмырями, а человеки-человеками. ИМХО.

Пациент: я стала очень любознательной, много читаю, вижу и знаю. Это не повредит моему здоровью? хи-хи....

Дохтур: Нет, это повредит только твоему интелекту - он увеличится!

Подопытный кролег: все размножаюсь и размножаюсь, а мне все больше охота. Я жадина?

ДОКТОР:(задумчиво) а может вас кастрировать. моему коту помогло.теперь на размножение его не тянет.



ПАЦИЕНТ:доктор, со мной что то странное творится. меня не возбуждают молодые красивые мужики. меня вообще мужики перестали возбуждать. я возбуждаюсь только при виде денег,а оргазм получаю только после того как мне купят норковое манто или кольцо с бриллиантом в 20 карат.

Доктор. Девушка, а вы знаете что такое любовь? вам срочно необходимо влюбиться!!! тогда вас будет возбуждать мужское тело, а не вскякие блестящие неодушевлённые погремушки! Весну вам в лекарство и много много ласки во всех её проявлениях применять с горячим чаем!!!

Пациент: хочу туда, не знаю куда? Может Я заблудилась?

Дохтур: Вот вам компас, идите по стрелке!

Пациент: Чешется нос... К чему бы...

Дохтур: готовьтесь, сударь, к одному из двух вариантов либо напьётесь либо подерётесь, третьего не дано!!! Выбирайте сами!!!

Пациент: положительные эмоции закаливают организм или расслабляют его?

Они его развращают, завязывайте с этим!!!

У меня как обычно чешытсо опа (_._)

Доктур: Ну эт Вам или момыться пора или Вас... ыыпут!

Бальной: Прыщи в сорок лет - это затянувшийся переходный возраст?

Дохтор: Ан нет!!! Это нехватка Ласки и Встряски!!! В общем на "витаминчики" налегайте, бальной!! А если не поможет, то йаду выпейте, лучше на тощак, гы-гы.

БАльной: я сколько ни загораю, всё бледная....а хочется шоколадный загарчик!!! Что вы посоветуете мне? Что делать в данной ситуации???

Дохтар: Бледная? Так это вы взбледнули. Ни в коем случае ни делайте ни чего, тока телефончег мне свой черканити!

Бальной: Сикась накась?

Дохтор: вот вам лекарство, называется накусь-выкусь!!! Применение по мере необходимости...

Бальной: не могу пить водку в жару, что мне тогда делать, чем личить эту болезнь?

Эскулап: Можете залезть в холодильник и пить водку в холоде. А еще лучше отдайте ее мне, мне похрену ее температура...

Полудохлик: Сел, встал, упал, отжался... Че такое са мною?

какой доктор?!!!! рядовой Чукот!разговорчики в строю? отставить!!!!!это тебе не пиво пить,это армия!!!!! лег,отжался!


ПАЦИЕНТ: пригласили на свадьбу,а идти не охота. что это такое?неужели старость надвигается?

Дохтер: дама, у Вас импотенция, однако. Вешайтесь... (((

Бальной: нефиг делать...

Докхтер: говорите нефиХ делать? Делайте комбинации из трёх пальцев-помогает!

Пациент: не могу сосредоточиться на работе, что делать?

Дохтар: Сосредоточьтесь на безработице и работоспособность резко повысится!

Бальной: Шмыгаю носом...

Доктор: Выпей водки с перцем!
Больной: Волосы на литсэ растут!!!

Доктор: прописываю вам пинцетик и бритву, принимать как в инструкции прописано!

ПациЭнт: мне постоянно видится неба в алмазах и сосны в бигудях! Насколько это заразно и как это лечить???